El chocolate de monseñor Checopar (Parte II)

El velorio se realizó dos días después de saberse la noticia. Las plañideras rodeaban el féretro y una multitud de seguidores se agolpaba dentro y fuera de lo que antes fuera el escenario de tan dichosos momentos entre su santidad y sus más fieles feligresas, que lo llevaron a las más escatológicas situaciones en sus últimos años de vida. No cabía duda que la más sentida era la socialité, la rubia empoderada con más de catorce millones de seguidores en OnlyFans y una de las más devotas de su congregación. Tuvo a bien de donar una suma considerable para las exequias de su finado consejero espiritual, que la iglesia se lo agradeció infinitamente. Aunque todos los gastos del sepelio corrían por cuenta del Arzobispado, ella no lo sabía.

La más serena, aunque no ajena al dolor colectivo, era la Sra. Bautista. Había llevado el duelo como si se tratara de la viuda abnegada que tiene que aceptar la realidad. Y pensar que fue la última mujer con la que tuvo un polvo evangelizador. Al darlo por muerto, debió reordenar la habitación para que pareciera que monseñor había encontrado la gloria del Misericordioso en brazos de Morfeo; pero la encontró con la cara hundida entre sus nalgas. De solo pensarlo la humedad de su entrepierna evidenciaba un estado catártico de lo más sublime, que tuvo que apaciguarlo con un fingido llanto más parecido al barritar de un elefante.

A la mañana siguiente, el ataúd que contenía el cuerpo embalsamado de monseñor Checopar fue enviado a su ciudad natal, donde sería enterrado en el Cementerio Pentecostal del Santo Pernicioso, junto a la iglesia donde por primera vez daría su más apologista sermón contra la zoofilia. “¡Pobres ovejitas, qué culpa tienen!”, diría tras dar un puñete sobre el púlpito, que asombró a sus feligreses. Eran tiempos en que el pecado era la clave para convencer a más de uno que la inmortalidad no era para cualquiera. Bajo la consigna del miedo y la venida del juicio final, el número de creyentes católicos creció exponencialmente frente a un número nada desdeñable de otras vertientes consideradas cristianas. Su solo carisma era garantía para conseguir más adeptos y adeptas, y eso nadie se lo discutía.

Ninguno de sus familiares asistió al sepelio. Muchos ya habían fallecido en espera de que los militares les devolvieran sus tierras; los pocos que quedaban, carecían del tino para rendirle tributo a un encantador de serpientes. Esto lo dejó muy en claro uno de sus hermanos, durante una entrevista el día que monseñor Checopar fuera embestido como obispo. Entre otras cosas, dijo que, desde pequeño, tenía el don de convencer a quien lo escuchara, apuntando hacia la ultraderecha conservadora que representaba el Opus Dei, azuzado también por las ideas retrógradas de su madre. “Pero, en términos generales, era una buena persona”, remató.

La Sra. Bautista estaba sola en casa cuando recibió un sobre de parte del capellán de la diócesis. En él había un documento escrito por monseñor Checopar, avalado por el Arzobispado, que daba cuenta de una significativa cantidad de dinero que le dejaba “por sus años de impecable y distinguido servicio desinteresado por la iglesia”. La mujer sintió un nudo en la garganta y se echó a llorar no sin antes mojar su ropa interior, que terminó por enroscarse el cilicio en una de sus piernas, por el simple placer que le resultaba dichosa noticia. Dentro del sobre también había un cheque al portador por la cantidad de dinero que estipulaba el documento. Miró al cielo y agradeció a su benefactor con un par de nalgadas hacia sí misma diciendo: “Este chocolate te verá pronto, corazón”. Tras cobrar el cheque, pasó a vivir en una buena zona y no dejó de asistir a misa para implorar por el alma de su otrora amante. Ya había pasado tiempo desde que se había separado de su marido y su emancipación trajo consigo la tranquilidad que tanto necesitaba, lejos de las quejas y chabacanerías de su exmarido, inmerso en el alcohol y las andanzas non sanctas.

El día que su marido supo de su infidelidad, fue todo un espectáculo. Su amigo le había aconsejado vigilarla y desenmascararla in situ. Al principio creyó que no era buena idea, más por el temor de descubrir la verdad que por las dudas que le metía en la cabeza su amigo. Pero, para estar seguro, debía sacarse esa espina que le atravesaba la yugular. Esa tarde, la Sra. Bautista salió a la hora de costumbre, rumbo a su trabajo. El hombre, ni bien ella había cruzado la otra calle, fue a seguirla.

Encontró a dos ancianas frente al altar y a su mujer, que entraba por una puerta junto al confesionario. Se sentó atrás y esperó. Al menos, si la viera salir con un balde y un trapeador, no habría dudas de que todo no era más que producto de su imaginación. Ya cuando las ancianas abandonaron el recinto, se dio cuenta que la espera había tomado más tiempo de lo deseado. Una corazonada le dijo que la iglesia podría ser solo una fachada y esa puerta la llevaría hacia el otro lado de la calle en busca de su amante. Avanzó cauteloso y manipuló el pestillo, encontrándola sin seguro. Entró hacia un pasillo con una puerta a cada lado. Manipuló una de ellas y vio que se trataba de la oficina de monseñor, que estaba vacía. Se dirigió hacia la otra y desde su interior se podía escuchar unos jadeos entrecortados. Era un dormitorio, con una pared de Drywall como mampara, donde se veía colgada una sotana. Se asomó por detrás y miró estupefacto. Era su mujer, siendo sodomizada por monseñor Checopar. Le pareció execrable y humillante, sin saber qué le afectaba más: ver a su mujer con otro hombre o verle el culo a un sacerdote. Como hombre de fe, era imposible que cayera en el pecado de la lujuria; pero comprendió que, después de todo, era un hombre de carne y hueso.

Empezó a llorar amargamente, en silencio, al verlos retorcerse como dos anguilas intercambiando descargas eléctricas, e inesperadamente tuvo una erección. Estaba confundido y a la vez excitado. Pero su orgullo pudo más que su instinto animal y derrumbó esa distancia que había mantenido, hasta ese momento, entre esos dos. Sorprendidos y sin nada que ocultar, ni siquiera reaccionaron como deberían reaccionar dos tramposos que han sido descubiertos. Muy tranquilamente, monseñor Checopar trató de suavizarlo con unas palabras conciliadoras, mientras mantenía erguido su pene, con la gotita de pre semen en el glande. El hombre empezó a insultarlos bajo la fría mirada de su mujer, que ni siquiera cubría su cuerpo. Estaba sobre la cama, mirándolos, como quien ve un partido de fútbol. El hombre, muy indignado, dijo con voz aflautada: “Te espero en la casa”. Y se marchó. A los pocos minutos, la mujer conminó a monseñor seguir con la faena antes de que se enfriara. Luego, de vuelta a casa, le pediría el divorcio.

Aquello le produjo hilaridad. Fue necesario, casi profético. Las cosas cayeron por su propio peso y no sintió remordimiento alguno. Estaba feliz de que las cosas hubieran seguido un rumbo distinto al que creía mantenerse por una ruta sinuosa y sin bríos de solución. Agradeció nuevamente las atenciones de monseñor y le prometió que con ese dinero emprendería un negocio a su nombre. Era lo menos que podía hacer. El destino estaba de su lado. Era momento de darle sentido a su vida y encontrar tal vez el amor de un hombre que no cuestionara sus deseos. De hecho, había más de uno esperando ser correspondido. Y estaba lista para comprobarlo.

La parroquia de Don Vicente

La señora gorda del supermercado iba como todas las mañanas, antes de sus compras habituales, a la parroquia del vecindario, con esa contrición áspera y engañosa cuando se trataba de una hipócrita curtida por la incomodidad de ser descubierta. El velo y las gafas oscuras no ocultaban su identidad, eran esos zapatos baratos que llevaba puestos los que la hacían conocida por cada uno de los feligreses y del mismo párroco ahí reunidos. Tomó asiento ante el altar, rezando sin aspavientos cuatro padrenuestros y dos avemarías, susurrando cada palabra, cada frase, llena de pasión y sofocante fervor. Luego, entró al confesionario y esperó que al otro lado el padre pudiera tomar sus palabras y perdonarle los pecadillos que hubo hecho durante la semana.

Don Vicente, como todos conocían al párroco, supo al instante quién era. Tuvo que tragarse la carcajada antes de proferir alguna palabra que le diera pie al momento de la verdad: escucharla clamar por el alma de su difunto esposo o del zángano de su hijo. Como si se hubiera percatado de quién se trataba, Don Vicente empezó la confesión con su ya clásico "Bienvenida, hija mía". La señora gorda, apenas escuchado esto, se echó a llorar y clamar por su difunto esposo y por el zángano de su hijo. "¿Qué hizo esta vez?", preguntó. La mujer empezó diciendo que ya no soportaba a su nuera, una de esas muchachitas díscolas que cree comerse al mundo con sólo mover las caderas a diestra y siniestra. El problema se agravaba cuando su propio hijo la defendía sin poner orden a los insultos que recibía de su parte. "Ya les he dicho que se vayan de mi casa", terminó la señora gorda, mientras Don Vicente hacía esfuerzos casi sobrehumanos por evitar soltar la carcajada que llevaba atragantada en la garganta. De tanto aguantar, soltó un pedo que a la mujer la puso en estado de alerta. "¿Sucede algo, padre?". No es nada, hija -dijo el cura-, anoche comí frijoles.

Las quejas de la mujer siguieron floreciendo, dentro de su desesperación por sacar todo ese mal que llevaba en el corazón. Lo único que podía hacer, pensó, era evitar todo contacto con ellos y así vivir en paz. Era la única solución que se le venía a la mente. El padre, consciente de que la hora ya había pasado, le dio la razón y pidió que hablara con su hijo de su molestia. Y si no quería entender, que se fuera de la casa. La señora gorda agradeció y se marchó. Don Vicente, por su parte, le echó bendiciones y santo remedio.

Horas más tarde, Don Vicente se acercó a un tipo que llevaba hacía bastante tiempo arrodillado ante la imagen de la Virgen del Sagrado Corazón. Se dio cuenta de que éste se había quedado dormido. Le despertó tratando de no llamar la atención de otros acólitos que rezaban en el recinto. El hombre, disculpándose por el bochorno, se puso de pie y trató de mantenerse ecuánime mientras era acompañado hasta la salida por el sacerdote. Ya afuera, el hombre recordó que debía confesarse con él pero de inmediato fue cortado por un "mejor mañana, un día más un día menos, no hace la diferencia". El hombre, confundido aún, agradeció el interés del párroco y aseguró volver al día siguiente para confesarse ante él y ante Dios.

Ya era la hora del almuerzo. Don Vicente era atendido por una joven provinciana que se había hecho su empleada, le lavaba y planchaba la sotana, barría la oficina y cocinaba para él. Y como la chola estaba buena, el cura se le echaba encima de vez en cuando, mientras ambos rezaban un padrenuestro con sabor a pecado. No había aprendido las lecciones del pasado, cuando fuera sorprendido por el marido de otra empleada suya, en plena faena. Pero pensó, el tipo claro está, que era mejor verlo con su mujer que con un niño. Sería lo más abominable que pudiera soportar su moral y su fe. Por suerte, su actual empleada era soltera y estaba a su disposición las 24 horas del día, los siete días de la semana y los 358 días restantes del año.

La cholita tenía lo suyo. Admiraba mucho las destrezas enfermizas del viejo garañón, desafiando todas las convenciones existenciales de la fe católica en contra del apareamiento y el firme cumplimiento del celibato. "¿Celibato?", decía, "¡las huevas!". Mientras tenga un lugar donde dormir y comer, dejaba que el viejo le metiera la mano bajo sus calzones, que ya los tenía mojados de tanto punteo bajo la sotana. A cambio, claro está, servía con devoto cuidado su puesto en la parroquia. La madre fue quien la llevó a trabajar ahí. Y, claro, Don Vicente, ni cojudo, aceptó de inmediato sus servicios.

Cierta vez, recuerda Braulio, uno de los monaguillos de la parroquia, vio a Don Vicente hacerse una paja delante de la empleada, mientras ésta enceraba el piso. La veía arrodillada frente a él, moviendo el enorme culo que se traslucía bajo el uniforme. Minutos después, en la misa del mediodía, con indignación y asco tuvo que aceptar la hostia de aquella mano que poco antes sacudía el pellejo de la entrepierna con descaro y sin vergüenza. Fue por eso que ya no quiso seguir formando parte de la parroquia y tras una serie de pretextos, abandonó la vida religiosa para luego formar parte de un grupo de rock llamado irónicamente The God's Hand (La mano de Dios).

Don Vicente estaba convencido que la vida que había escogido no era tan mala, después de todo. Administraba una iglesia, la cual era concurrida fielmente por los vecinos y por quienes veían en ella una alternativa a sus plegarias, tenía lo que quería con el dinero recaudado en cada liturgia; su empleada lo atendía como se merecía, los matrimonios y bautizos eran masivos en casi todo el año. ¿Qué más podía pedir? A sus años, había vivido lo suficiente que se permitía ciertas licencias que no hacían daño a nadie. Vamos, pensó, también soy un ser humano. No quería imitar al padre Alberto, pero se contentaba con probar los placeres de la vida que tanto deseó en sus años formativos, que por insistencia de su madre, optó por servir a Dios en toda su dimensión. Ahora, que la fe estaba hecha, que su empresa funcionaba a las mil maravillas, ya era tiempo de colgar en el perchero del dormitorio la sotana que usaba con orgullo todos los días.

De noche, al cerrar por fin las puertas de la iglesia tras despedir al último de los feligreses, pudo descansar aliviado de la jornada evangelizadora. Los pies le dolían y el vino había hecho efecto en su organismo. Ya había perdido la cuenta de cuántas copas llevaba encima; pero valió la pena. La muchacha le llevo la cena a su despacho. Comieron juntos y hablaron de las cosas que sucedieron en aquella tarde. Nada era tan diferente al resto de días que soportaba su paciencia. Ni siquiera escuchaba las confesiones, se quedaba dormido a veces o salía a fumar un ratito al jardín. Sin embargo, su misión era inculcar valor a las personas, que aceptaran su destino con gallardía, con determinación, sin pensar en los prejuicios que eso ocasionaría. Ya no estaba en sus manos, sino de aquellos que buscaban una solución a sus problemas inmediatos. Si fuera psiquiatra, sería millonario, pensó.

Más tarde, la muchacha le dio masajes en los pies. Se lo agradeció infinitamente. Le preparó el baño y le jabonó la espalda. Luego de aquella demostración de afecto y respeto mutuo, ambos apagarían juntos la luz del dormitorio hasta despertar al día siguiente con la esperanza de ver un nuevo día alumbrar sus vidas y sus corazones. A pesar de todo, Dios inculcó al hombre amor entre sus semejantes. Y de eso Don Vicente se sentía muy orgulloso.

Lo que ELLAS quieren

La mujer es un ser lleno de misterios. Es impredecible. Es calculadora. Utiliza todas las herramientas necesarias para salirse con la suya, al menos, en las cosas que se ha ganado con legítimo derecho. Según la tradición judío-cristiana, Dios la hizo a partir de una costilla -de ahí su singular apelativo de "costilla" cuando nos referimos a ella-, la cual puso en tela de juicio el conocimiento del hombre al tentarlo con sus tretas y devaneos innatos. Fue así que la mujer pasó a ser sinónimo de pecado, de lujuria, de seducción. La mujer es el objeto más preciado que el oro, que muchos hombres han provocado guerras en su nombre. ¿Recuerdan al tristemente célebre Paris, quien raptó a Helena arrebatado por su belleza y codicia carnal? La mujer es cautivadora, provocativa... y peligrosa.

Dicen que detrás de todo hombre, hay una mujer. Eso es falso. Detrás de un hombre hay una  hilera de cagones que quieren cogerse a su mujer, provista de artilugios por los cuales más de uno quede rendido a sus pies. Se han escrito novelas, poemas, ensayos y tratados acerca de estas damas; las hemos visto aguerridas, desprotegidas, calmas, espirituales, arteras; bombas sexys, putas con corazón de oro; cenicientas románticas, divertidas y casuales. No cabe duda que la mujer ofrece un abanico de personalidades que nos cuesta creer que no podamos tenerlas a todas en exclusiva.

Cuando Eva le dio de comer del fruto prohibido a Adán, envilecida por una serpiente, se escribió un nuevo capítulo en la vida de este género humano. Lo que la Biblia no dice es que dicho fruto prohibido no era otra cosa que la curiosidad por explorar el sexo en su máxima expresión. La serpiente -Satanás, no cabe duda- representa la conciencia y la racionalidad ante la venda de la castración y el engaño de los sentidos. El "Árbol de la Sabiduría" fue develado por fin, lo que castigó a los impuros a ser desterrados y convertidos en simples mortales sin goce de haber. Y eso es lo que se le ha inculcado a la mujer desde tiempos arcaicos, que su papel en la sociedad era servir al esposo, cuidar a los hijos y ser solo la anfitriona de su propia casa en ocasiones especiales. No podía opinar libremente, ni siquiera tenía derecho al voto ni a reuniones partidarias. El movimiento feminista se intensificó y Freud diagnosticó estos fenómenos como "envidia del pene".

Pero la mujer ha tenido un rol destacado en la historia. Las mujeres han sido las estrategas mejor dotadas cuando se trata de derribar a sus oponentes. No hay persona más arpía, crítica y envidiosa que una mujer; y si es una mujer despechada, es mejor no estar ahí cuando su sed de venganza sea tan demoledora como una bomba de neutrones. La mujer es fuerte, es indomable, aunque quiere aparentar fragilidad. Todo lo tiene fríamente calculado según sus propósitos. Lo que ella quiere es simplemente estar al mismo nivel que el hombre. Y el hombre, naturalmente, es el ser más estúpido que hay en la tierra. Cree que es todo un player, que no le gana nadie; pero no se da cuenta que su "conquista" lo está consumiendo hasta el agua que toma: le compra lo que quiere, la lleva donde quiere, come lo que quiere -y en el lugar más costoso inclusive-, para darle solo un besito de las buenas noches en la primera cita. Ya en la segunda, afloja un poco y lo deja que le toque el culo y las tetas, para que el huevas se quede tranquilo. Más adelante, después de vaciarle la billetera, quizá lo deje hacer alguito más con su cuerpo. Y no es solo el único, tiene una constelación de facundos que añoran tener ese cuerpo entre sus brazos. Desde la más buenita hasta la más desgraciada tiene su toque de distinción. Sabe lo que busca, lo que quiere. Y lo consigue con facilidad.

La mujer es selectiva, siempre busca al macho alfa para aparearse y prolongar la especie. Quiere un hombre que la proteja, pero a la vez que la respete, y que respete su lugar, su espacio. Todos tenemos ese instinto de posesión que custodiamos con el mayor celo posible. Eso es señal de debilidad, de inseguridad. Un hombre o una mujer celosa es quien pierde siempre; rara vez gana. La mujer pelea por su hombre, como debe ser, porque defiende su territorio del asedio de faltosas que quieren quitarle lo suyo. Pero, la mujer es más astuta de lo que aparenta, y si el machote de su marido sale con fulana y sutana, ella puede salir con mengano y gozar tan igual o mejor en ese mismo terreno. Al final, ella sale ganando por partida doble.

La mujer cuando habla de sexo o fantasea con el amigo de la oficina, es más discreta, más sutil, no es tan bocona como el insulso de su enamorado o marido, que pregona a los cuatro vientos que se tiró a medio distrito en sus cuatro años de relación. A la mujer no se le nota cuán excitada está, salvo los pezones, pero adquieren una sabiduría tan digna de Premio Nobel cuando afirman que dicho brote solo es producto del frío. Y les creemos. En cambio, el hombre, demuestra su virilidad entre las piernas sin ninguna vergüenza. No hay nada que esconder, dicen. Y si es lesbiana, saben guardar las apariencias. Son tan féminas que pasan desapercibidas hasta del ojo más entrenado; y es una delicia ver a dos mujeres repartirse mimos sin nada de malicia, como dos auténticas amigas que comparten ese cariño sincero que no encuentran en un hombre.

Las mujeres cuando se emborrachan son más efusivas en sus gestos y deseos. Los hombres cuando se emborrachan van a baño a descargar todo lo que comieron el verano pasado y no hacen otra cosa mejor que comparar sus penes, hablar de fútbol o, simplemente, se quedan dormidos en medio del jolgorio. La mujer, en cambio, tiene tiempo para flirtear con el chico del costado y van al baño a intercambiar números de celular y fluidos corporales que hace aún más interesante la noche. Se citan para el siguiente viernes y, como es natural en ellas, busca el pretexto perfecto para que el imbécil de su pareja no levante sospechas: "Voy a pasar el día con mi hermana, que acaba de llegar de los Yunaites". Y les creemos.

No todas son así, por supuesto. Unas son más abnegadas, sacrificadas, con el don en el alma para perdonar toda infidelidad y transgresión. Claro, a esas las encontramos en  un monasterio. Ya la mujer no cree en cuentos, no cree en pretextos, no cree en la visita de los marcianos que secuestraron al fulano y luego de tres días volvió para relatar su odisea, incluidas las manchas de lápiz labial en sus calzoncillos. No. Ahora la mujer no necesita de un hombre para ser feliz. Necesita varios. Pero sobre todo, sus deseos de superación le han dado un sitial en la sociedad, ocupan cargos públicos, son hasta nuestros jefes. Y son tan mierdas -o peor- como un hombre al dar órdenes, porque son meticulosas, perfeccionistas, detallosas; nunca aceptan un NO como respuesta, ni siquiera aceptan un rechazo, prefieren terminar a que terminen con ella.

Dicen que una mujer es un peligro en el volante. Yo creo que no. Los accidentes de tránsito, en su mayoría, son ocasionados por hombres, los mismos que las insultan en la calle con "anda vete a cocinar". Ellas deberían decir: "anda que te pongan un cerebro en esa pichula que llevas en la cabeza". Sería una salida justa. Lo que pasa es que la mujer es más precavida a la hora de manejar; el hombre, por su estado troglodita en que está, cree que viajando a 1000 por hora logra descargar toda su frustración. ¿Frustración de qué? ¿De que su mujer lo engaña? ¿De que uno de sus hijos no es suyo? ¿No le dieron su "mañanero"? ¿O porque su mujer consiguió un buen trabajo mejor remunerado y ahora tiene sus propias tarjetas de crédito y una membresía al mejor spá de la ciudad? Esfuérzate mejor, pues, cojudo.

Hoy en día la mujer domina el mercado. Domina las altas esferas de la política y de las comunicaciones. Es líder de opinión. El único inconveniente es que dicen sentirse bien e independientes estando solas, cuidando a su gato o perrito faldero. La mujer, por encima de todas estas cosas -que son importantes, claro está-, quiere estar con un buen hombre. Quiere sentirse deseada, acompañada, valorada. Que sus atributos no sean solo para conseguir un puesto de trabajo -que las hay-, sino que sea querida por ser quien es, que disfrute plenamente las caricias de su hombre alfa. No es solo cuestión de piel, es respeto, amor, compromiso y dedicación.

¡Qué sería del mundo si no hubieran mujeres! Harto maricón, desde luego. La mujer es un ser preciado. Es un don divino. Es la que nos dio la vida, la que nos regaló sus mejores años, la que aguanta todas nuestras estupideces. Amo a las mujeres, no cabe duda. "Disculpen si soy algo romántico es este aspecto", como diría Woody Allen en una de sus películas. No puedo negar que mis mejores amigos han sido mujeres, y de ellas guardo un grato recuerdo. Algunas ya no están más en mi vida. Otras, en cambio, son necesarias para comprender que el mundo sería muy aburrido sin ellas.

Seré tu amante vampiro

M, de Fritz Lang, con Peter Lorre

Ella lo vio acercarse. Sus ojos emocionados apreciaban su pálida belleza encaminada por una serie de cuestionamientos acerca de su virginidad y las promesas esotéricas que una vez enumeró con mucho esmero a su madre, antes de partir a otro mundo -la NASA la envió a colonizar Plutón-. Sus pasos reflejaban ese contorneo casi sensual al atravesar el umbral, que un estremecimiento bajos su vientre la hizo desistir. Tenía problemas de vejiga. Pero aquel apuesto joven, con cabello engominado, mirada feroz e indiferente, de atrevida sonrisa y caminar corrosivo, dejaron a la muchacha exhausta y a punto de desfallecer. ¿Quién era? ¿De dónde había venido? ¿Por qué alguien como él había decidido estudiar en una horrible universidad del Estado, sabiendo de otras con mayor rango y posibilidades de conseguir trabajo seguro? Tal vez, pensó, su apariencia la engañaba. Sería tan humilde como ella y el resto de estudiantes famélicos que soportaban las lentejas a medio cocer de la cafetería del campus.

Cuando cruzó cerca de ella, la muchacha tuvo que sostenerse de su compañera de al lado, porque el aroma que despedía el joven era demasiado perturbador para soportarlo. "Debería lavarse los sobacos", dijo la otra. Ni bien ingresaron al aula, el profesor Furilo, eminente catedrático de Literatura Medieval, empezó la clase con una elocución referente al romance trasnochado de los caballeros andantes y de las damiselas que se dejaban engañar con sueños y tesoros escondidos en el alma. El nuevo, como algunos malintencionados le llamaban, explicó que era una época donde las verdades se velaban por considerárselas no aptas para corazones inquietos. Le llamaban "pecado", porque no podían explicar el origen de esos sentimientos; pero esos sentimientos estaban arraigados en el pensamiento humano desde que se creó la civilización. Un inquietante silencio se apoderó de la sala, ni siquiera el profesor Furilo tenía palabras para refutar dicha aseveración. La muchacha, en cambio, estaba extasiada de aquel joven impertinente y muy seguro de sí.

Dos horas más tarde, cuando la clase había terminado una breve lectura del Decameron, el profesor Furilo se sintió indispuesto y abandonó la sala con fuertes dolores en el pecho. "Son gases, profe", dijo un alumno, propiciando las carcajadas de los demás, menos del joven pálido que observaba en silencio las incidencias de aquella tarde. Minutos después, el profesor fue encontrado en el baño -específicamente, sentado en el water-, inerte, fulminado por un descomunal infarto que le hizo explotar el corazón fuera de su pecho. La escena era tan extravagante, como nauseabunda: no había jalado la cadena.

En la cafetería, la muchacha observaba al nuevo, rodeado de un grupo de emos que le demostraban lealtad y servilismo. Muchos ya lo tenían como un bicho raro, y podría decirse que le temían. Sin embargo, la muchacha tomó valor y fue donde él, pese a la negativa de su compañera. Nuevamente, sus ojos apreciaron aquella belleza andrógina, casi magnética, mientras se acercaba a su mesa. Cuando lo hizo, sus miradas se cruzaron y los sentimientos más perversos se apoderaron de ambos. Fueron a la facultad de Ingeniería Agropecuaria y se dejaron llevar por la lujuria, en medio de repollos y brócoli. Su virginidad fue historia; sus promesas, un mito. Era el amor que pugnaba salir en ese lecho verde, con lombrices y estiércol. Y fue cuando unos afilados colmillos desgarraron su cuello y succionaron algo de sangre. Oh, Dios, pensó, es un fetichista. La pasión que se apoderaba de ella la cegaba en su raciocinio, la lujuria descomunal que brotaba de sus poros la convirtieron en una esclava del placer. Se sentía como aquella damisela encerrada en la torre más alta del castillo, y el intrépido aventurero iba a su rescate. Lo que dijo el joven en la clase no tenía sentido cuando se es romántico por naturaleza. Pero no, a él solo le importaba imponer su voluntad a punta de chupadas al cuello. ¡Qué excéntrico!

Cuando la joven despertó, vio a su lado a su intrépido amante, como Dios lo trajo al mundo. Era más delgado de lo que aparentaba. Cuando sus ojos se posaron en la zona prohibida, su decepción fue más que notoria. Tenía un dedo meñique en la entrepierna. Y pensó: "¿Esa cosita me hizo ver las estrellas? Sí que es bravo el pata". Luego notó que tenía en todo el cuerpo piquetes ensangrentados, que supuso fueron los zancudos de la zona, pero cuando el joven le dijo que había sido víctima de un vampiro, la muchacho prorrumpió en una vulgar carcajada que ofendió a su amante. Pero, al verlo decidido, se dio cuenta que no estaba bromeando. Realmente era un vampiro, porque los vampiros son impotentes y se placen con la sangre de sus víctimas, por eso tenía ese maní, por eso tenía tantos piquetes que no eran otra cosa que mordidas de colmillos. ¡Parecía una coladera!

Desde ese día, fueron inseparables. Tanto su compañera como el resto de estudiantes creyeron que era anoréxica, por lo pálida y delgada que estaba. Ahora era la dama de la noche, rodeada de un séquito de emos que imploraban vida eterna, pero que resultaron ser el menú de los jóvenes amantes. Sin embargo, el normal desarrollo de los hechos se vio empañado con la llegada de un nuevo estudiante, de contextura atlética, casi moreno, que hacía suspirar a todas las adolescentes de primer año. Su rostro casi de niño, era el pan de cada mañana para cualquier muchacha con las hormonas revueltas. Cuando se presentó ante la pareja del momento, dijo reclamar su derecho de estar entre ellos, de lo contrario, se volvería una fiera salvaje y se los comería a todos, especialmente a ella. Muchos de los presentes creyeron haber visto esta escena antes y fueron a una tienda donde vendían DVD piratas. No obstante, las cosas no pasaron de una simple jugarreta del destino, y cada quien se fue por su lado. Pero cerca de la medianoche, en la Facultad de Ingeniería Agropecuaria, muchas cosas misteriosas pasaban sin que nadie supiera su origen. Los aullidos desgarradores de un perro furioso azotaban el ambiente, dejando entrever que la maldición había entrado en nuestra sociedad, y no había quien pudiera detener.