lunes, 21 de enero de 2013

Políticamente incorrecto

Al bajar del bus, se recomienda -por educación- darle el pase a la persona que te acompaña o te precede, ya que cuando se caiga, sabrás dónde pisar.

Si en un funeral te toca consolar a la viuda, es mejor que lo hagas a solas.

Si tu mejor amiga te propone tener sexo para calmar sus hormonas, no lo pienses dos veces, piénsalo más tiempo. Ella te lo agradecerá.

Un tipo cruza la pista y un taxista impaciente toca el claxon como aviso. El otro ni se inmuta y sigue caminando. Se gana un insulto que sus antepasados deben estarle quemando las orejas. En esos casos, el dedo medio es la solución.

Un pollo le dice a un pavo: "¡Feliz Navidad!"

El sufrimiento es una aceleración del caos y lo que queremos es dominar al caos. Pero, sin caos, la vida sería aburrida.

Según la Iglesia Católica, ser homosexual es pecado. ¿Y la pedofilia, qué?

Luego de grabar Revolver, Paul McCartney le dijo a John Lennon: "Debemos separarnos por salud mental". John le contesta: "Creí que ya lo habías hecho".

Un profesor a sus alumnos: "Este día será el más recordado por ustedes". Dos horas después, salen desaprobados en el examen final.

El mundo debe estar bajo dominio de la Izquierda, ya que la derecha no ha hecho otra cosa que generar riqueza y empobrecer a las masas. Las últimas encuestas mencionan que la clase media ha aumentado y la pobreza ha disminuido considerablemente. ¡Por supuesto! Sin nada que comer, fácil que disminuya.

La belleza es un argumento válido para aquellos que se sienten intimidados por los feos, ya que un feo no piensa en sí mismo y se queda con la chica más bonita.

Un brichero tiene el don de conquistar a una turista, que le cree que Machu Picchu fue construido por extraterrestres y él es la reencarnación de Wirachocha.

Si fuéramos como Suiza, un bebé vendría al mundo con un chocolate bajo el brazo.

Si Condorito fuera peruano, Marco Tulio Gutiérrez revocaría al alcalde de Pelotillehue.

Mi vecina se viste de manera provocativa para que la veamos tender la ropa en su techo. Tiene un cuerpo endemoniadamente perfecto y no hay nadie que pueda resistirse a sus encantos, que su marido ya ha puesto la señal de alerta a todos aquellos que quieran aprovechar su ausencia mientras viaja. Una noche, la vemos a través de su ventana, quitarse la ropa. Sabe que la estamos viendo, así que sus movimientos son suaves, calculados al milímetro. Ya desnuda, apaga la luz y todos nos quedamos con las ganas de ver más. Al día siguiente, supimos que uno de nuestros altivos camaradas tuvo las agallas de buscarla y pasar una velada al son del Toro Mata. Lástima que el toro se enteró y lo mató. Moraleja: Siempre hay que darle una ojeada a los "Diez Mandamientos". Un estúpido dijo: "¿La de Charlton Heston?"

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